Vão.

Eu queria tanto entender.

Eu queria tanto entender o que a vida é de uma vez por todas...

Sim... pra ter segurança, sim.

Porque no momento o que eu quero é ter todas as respostas de todas as minhas possibilidades de destino.

E eu tô tão cansada.

Hoje de tarde, eu vi um scrap de um amigo meu, que não falava há tempos.
Nós dois, irônicos... Houve uma negligência, um torcer de narizes e ficamos sem nos falar.

Mas no scrap que ele me respondeu...

Eu senti saudade do que eu era. Porque pelo menos... eu tinha a ilusão de que eu sabia o que eu era. Eu tinha sonhos sim. Mas eles eram só sonhos. Não levavam ainda o esforço que a realidade requer.

Eu senti saudade de admitir que ele faz falta no meu msn. E eu senti saudade de não ser dura. De admitir que eu fiquei triste com a negligencia e que... eu sinto falta.
E que saiu uma matéria na revista dessa semana, e eu lembrei dele.

Às vezes, eu acho que não sei mais ser amiga de alguém.
Às vezes, eu acho que não sei mais ser alguém.

Esses dias atrás, eu escrevi uma carta pra uma professora que permitiu que eu assistisse suas aulas de filosofia.
Eu escrevi lá que tinha ficado impressionada, incomodada e triste por perceber que um outro amigo meu tinha, nele próprio, nos poros, no discurso, a desistência dos seus sonhos. E fiquei feliz por ainda levar comigo, os meus. Mesmo tendo passado por tantos sofreres, eu ainda levava comigo, os meus.

Mas é que hoje... Hoje eu já não sei mais.
Hoje eu pensei que esse meu amigo, foi só mais rápido que eu.

Eu lembrei de uma sessão, quando eu ainda fazia terapia. Meu ex-terapeuta estava um pouco triste enquanto dizia que quando se é adulto, se percebe que alguns sonhos, bastante significativos, serão sempre sonhos. E fica aquela dor. Aquele vazio de dor.

Eu pensei que com os meus 20 anos, já estava na hora de eu olhar pros meus sonhos e classificá-los como Sonhos.
É que eu nunca tive muitos... eles, desde que eu me entendo por gente, sempre foram os mesmos e... E eu pensava ser possível.
E ainda acho que eles são.

Mas é que me dói, não saber se eu quero os meus sonhos.

Me dói não saber se eu quero o esforço que a realidade requer, pra que eles não sejam mais sonhos.

Eu tentei. E eu estou tentando fazer com que não sejam apenas sonhos. Sim! Eu tento, sim. Mas acontece que eu não quero mais sofrer.

E se...
[E é com muita dor e lágrimas que eu digo isso...]
E se for necessário sofrer mais, pra que eu aprenda coisas e assim, atingir meus sonhos...
Eu não sei se opto por concretizá-los.

Se for necessário todas as minhas forças, TODAS... Eu não sei se quero mais.
Eu quero guardar um pouquinho de forças pra mim.

Pra que eu não venha mais aqui e escreva um texto que tenha frases do tipo: “Às vezes, eu acho que não sei mais ser alguém”. Pra isso... eu preciso de pelo menos um pouquinho, só um pouquinho que for.... de força minha, só pra mim. Não pra eles.

Eu fui até onde eu pude.... e ainda assim, me fica a sensação de não ser suficiente.Mas, infelizmente... é o meu tudo. É o tudo que eu tenho.

Eu não queria ficar. Não queria desperdiçar mais essa chance que a vida me deu, mas...
"Pensamento mágico não existe."

E assim, talvez eu esteja deixando os meus sonhos irem embora. Não num sentido de poucos esforços pra segurá-los, porque eu me esforcei. Muito. Talvez, até, pela primeira vez na minha vida eu tenha me empenhado tanto por uma coisa.

Mas talvez... eu esteja dando permissão aos meus sonhos, de irem embora. [e.. Meu Deus... e é com tanta dor que digo isso!]

E eu sei o que certos momentos dizem, o que a numerologia diz, o que minha mãe diz, o que minha prima e minhas amigas dizem, mas...

Mas é que hoje, eu queria saber o que Deus diz.