Meio

Esses dias, eu...

Eu nem sei.
Existe um certo silêncio morno, uma ausência de alguma coisa que... que não é ausência... É exatamente a presença, mas... Ela é tão calada que às vezes... Me some.

Esses dias, eu não estou conseguindo me explicar.
Aos poucos adquiro a coragem necessária ao 'não -tentar'. Às vezes consigo... Às vezes não.

Voltei a ler Clarice. O meu mesmo livro. O meu mesmo Eu. Pode ser o limite da heresia, mas... às vezes eu penso que Clarice é minha auto-ajuda.

Ultimamente... Meu coração anda pesado. É quase uma dor fina.
É como se eu andasse sempre com uma interrogação no rosto, mas... Mas andasse sempre pra frente.

Eu penso em como escrever alguma coisa aqui que não seja cópia do que a Clarice versa no 'meu' livro, mas...
Não acho que exista.

É como se eu estivesse dentro do (m)ar. E por estar dentro, não consigo vê-lo inteiro. Não consigo dar uma forma conhecida a mim mesma, daqui de onde estou. Sei que acordo de manhã e faço coisas. Coisas que um dia eu sempre sonhei fazer.
Mas é que quando os começos dos sonhos, mesmo dos pequenos, estendem sua ponta de realidade.... Eu sinto medo.

Eu sinto medo de estar no meio... do sonho(?). Ser o meio de mim, ainda me assusta um pouco.

Eu, de acordo com minhas teorias psicológicas baratas, sei que é medo do novo, o top dos chichês.
[Mas dos clichês, eu só entendo os meus]

Não quero colocar aqui que eu estou "naquela fase que..." e completar com alguma idiotice generalista, pra fazer com que eu entenda o que escrevo.

Hoje, eu não quero entender o que eu escrevo.
Só quero escrever.
Sem porquê, sem sentido. Mas é inevitável eu me lembrar de Clarice nessa hora e dizer que a ausência do sentido é o próprio sentido.

Eu mais ou menos sei, que tenho um propósito. Mas, quando eu penso sobre ele, ele some. Eu tenho um propósito, mas não tenho a justificativa do meu propósito.

Eu vivo coisas e não sei bem porquê. E hoje, eu vou ter a coragem de não tentar descobrir.