Semente

Eu queria a sensação de não estar sozinha, mesmo estando só. Eu queria a sensação daquela quase-certeza de que alguém me sente no coração.
Hoje de manhã, eu pensei isso... Na minha solidão... Mas não chorei por ela.
Hoje não. Pensei que talvez... Talvez eu tenha me acostumado a ela. O que seria muito triste.Pensei também que... Que dentro de uma concepção de Destino pré-determinado... Talvez a minha determinação seja essa: eu ser realmente uma Tulipa.
E nesse caso... eu precisaria me acostumar. E esse pensamento me foi mais triste... Por ele eu chorei.
Como se na minha vida, eu já tivesse tido experiências suficientes que me provaram que eu serei uma pessoa sozinha. Assim, eu pararia de lutar contra isso. Como se estivesse bem diante do meu nariz e eu não quisesse ver. Porque eu, em 20 anos, já tive indícios bastante fortes de que... é isso que vai acontecer. Então.. pra que ir contra? Pra que esperar que pessoas queridas entrem pela porta de um teatro? Ou que o amor me entre pelo peito? Pra que fazer esforços pra pensar diferente? Pra mudar meus pensamentos e acreditar no oposto... Se quando eu penso na possibilidade de ser uma tulipa, isso.. me vem com imensa força um cinza neutro.

Ás vezes eu penso que as verdades são cinzas neutros e macios.
A verdade perturba porque ela é calma.

Dizem por aí que "Cada um colhe o que planta..."
Eu não sei se minhas sementes são podres ou se tem muita chuva no meu céu.

E o mais difícil pra mim é admitir que eu realmente pensava que tinha boas sementes. E que o Sol viria...
O mais difícil é pensar que eu acreditava que eu, nos meus 20 anos, tinha feito meu coração antes tão des-semeado, florescer. É que eu acreditava nissso.

Eu acho que, na verdade, o mais difícil... É que eu não consigo deixar essa crença ir embora...